1.Что такое пол-литра на троих по-африкански? - Это когда двое пьют, а третьим закусывают. 2.Водка наш враг , но кто сказал что мы боимся врагов 3.Теppоpисты, захватившие ликеpо-водочный завод, пятые сутки не могут сфоpмулиpовать свои тpебования!
1) В посольстве на оформлении визы: - Наркотики употребляете? - Я законопослушный гражданин! - Значит так и запишем – в зависимости от страны пребывания…
2) Если ты полчаса просто сидишь и тупо смотришь в белый лист – значит ты на экзамене!
3) Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно еще 5 минут!
4) Учим падежи!
Любительный – кого? куда? Извратительный – куда? чем? Посылательный – на что? во что? Пробивательный – по чем? у кого? Курительный – что? с кем? Палительный – что? где? когда? с кем? Желательный – кого бы? Ласкательный – как? чем? Залетательный – от кого? и какого хе*а?
5) В свет вышла новая книга: «Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога».
6) - Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылек. - Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру. - Так я к нему и шел, но у вас свет горит…
7) - Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?! - Понятно… Алло, Серёга – всё в порядке, я отпросился…
8) - Почему велогонщики так быстро ездят на гонках? - Потому что они по ходу гонки пьют и пьют, пописать им дают только на финише.
9) Учебный год, как беременность – длится 9 месяцев, тошнить начинает со второй недели!
10) Презерватив не обеспечивает полной безопасности. Один мой знакомый надел его, но попал под машину.
Прикольный форум))) Вот мой анекдот))))) Мама спрашивает доченьку: Кто съел грушу Доченька испуганно: Не знаю Мама говорит: А еще хочешь? Доченька: ХАААЧУУУ)))))
1.Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает: - Я тебе покажу как тра**ть мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу... Паpень: - Я и сам умею...
2.Прочитал наоборот слово УНИТАЗ. Теперь боюсь на него садиться
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену: - Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали - нах#№!я нам зимой вентилятор?!
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? Кисо: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: — А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: — Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так,виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну… это… ммм… Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а… Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах.
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: - Мама, меня хотели убить! - С чего ты взяла?! - Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Еб5№"нем по маленькой!"
Врач осматривает пожилую пациентку: - Так, так. Очень хорошо. Думаю через недельку другую вас осмотрит Василий Петрович. - А кто такой Василий Петрович? - Наш патологоанатом.
